放棄也是一門學問。

今天讀了一篇文章，摘自黃桐的<苦難教我的七件事>之“放棄也是一門學問”。

有一個女孩跟交往多年的男友分手了，因此心情陷入了谷底。但是女孩的家人全都鬆了一口氣。因為這個男友不但喜歡酗酒賭博，還理所當然的拿女孩的錢花，甚至還對女孩拳打腳踢。儘管如此，女孩就像“中邪”一樣，對這個男人死心塌地。男友出軌時，女孩還一把眼淚一把鼻涕，哭著要他回頭，因此多年來，兩人也分分合合了好幾次。

女孩的哥哥知道，妹妹一定還沒死心，仍希望這段感情可以繼續下去。某天，哥哥忽然對女孩說:"你整天悶在家裡也不是辦法，不如這樣，我知道附近有一家很出名的餐廳，我帶你去吃頓飯，散散心吧!"

女孩同意了。但是，才跨進這家餐廳，女孩卻呆住了!因為這家餐廳，跟她想像中的完全不同。整間餐廳不只破破爛爛，一點裝潢也沒有，還散發著一股引人作惡的氣味，更誇張的是，桌上還有蟑螂在爬!女孩心想:"既然哥哥說這家餐廳很出名，也許是東西很好吃，我就忍耐一下吧！"過了一會食物就上桌了，女孩嘗了一口，卻難吃得讓他差點吐出來。

離開餐廳，女孩忍不住跟哥哥抱怨:"你不是說這家餐廳很有名嗎?"。"是很有名啊!"哥哥笑了"只不過是難吃得出名啊！"，女孩覺得自己被捉弄了，心裡很不是滋味。不料，哥哥居然又說:"今晚我們也到這兒吃晚餐吧!"

“我才不要呢!”女孩生氣了。“明知道這家餐廳又髒又難吃，卻還要來光顧，你難道是傻瓜嗎?”哥哥突然嚴肅起來:"妳不也一樣嗎?妳明明清楚那男人的缺點，卻反覆地選擇跟他繼續在一起，妳不是比我更傻嗎?"

女孩這才知道，原來哥哥是這樣掛心自己。心中也下定決心不再理會那個爛男人。

今天是我愛你。

我愛艾菲爾，
所以也替了她和我的艾芬還有小麥拍了照。

今天是20/5/2011。其實沒有甚麼特別，即520也譯我愛你♥

這個五月過得不是很好。真的沒有很好。這個五月我經歷了很多的改變，而對我而言改變是痛苦且悲傷的。然而這個世界唯一不變的就是它一直在變。

1.很忽然地通知我們要換宿舍了，完全不在我想像之內。面對我陳年累月堆積下來的東西是等於我三個朋友的東西，沒辦法我承認太愛買又太愛收集有的沒的了。面對新環境的改變也許是件好事，至少對我來說房間的空間大了很多空氣也比較通暢人也過得比較自在。但其實，我的日子比在那間狹小又擁擠的空間過得還要更不快樂。

2.沒有在意料之內的情況下也換了手機。說真的，我很愛我的艾芬。怎麼我沒有早一點擁有它呢？不過我的零用錢又有一部分要瓜分給我的電話費了:'(謝謝我的巴拔和媽咪，我真的知道你們很疼我。還有我換手機號碼了，老朋友／想要認識我的人可以 pm我要我的電話號碼，呵呵。我來者不拒，只怕你沒來要。

3.謝謝你給我這兩年的快樂，即使你跟我說其實很久以前你只是虛偽地，配合和我做朋友。我很努力試著過沒有你的歡笑的日子。每次想起那些傷害我都有鼓起堅強的勇氣。我想再給我多一點點時間我還是會回去以前那個蹦蹦跳跳的函潔，因為我還是好想吃nando雞。我希望你也過得好好，找到一個不用虛偽面對得朋友。只是我很想說，我從來沒有遇過可以這麼瞭解我喜好的朋友。捨不得又能怎麼樣。

4.我病了。醫生說吃藥就會好起來。媽媽說要做孝順的孩子就是要讓父母安心，她也說如果想要大家都快樂那我必須快樂起來讓身邊關心我的朋友們都知道我沒事。媽媽我有記得，可是我希望在我很難過的時候還有人借一雙耳朵還是肩膀給我力量...

5.這個月很多時候都自己一個人去逛街買東西。有時是知道沒有人會陪所以自己去，有時候覺得很煩心想要自己一個人去逛街散心，有時候覺得自己去去一會就會回來就別麻煩朋友了。開始的時候覺得沒有甚麼，但後來發現少了一個人在身邊給自己意見，還是在商場里玩鬧做丟臉的事情，陪自己喝杯奶茶感覺真的會很低落。

我真的很不開心，不知道要怎樣去笑了。

給最愛的妳♥

這幾個星期過得十分糟糕。魂總是飄了，心也更就不用說了。

通常有甚麼不稱心的就想要來部落格寫些甚麼讓自己舒服舒服。這次過了這麼久根本是屬於那種甚麼事清都提不勁兒，只想坐著發呆胡思亂想。我根本不想笑。只是幸好還有一個這樣的妳，讓我相信些甚麼，給了我力量。

上個星期妳接了哭泣中我的電話，二話不說答應第二天就來我這裡陪陪我。我們擠在同一張單人床上，顯然有點擁擠。但我很開心，我們多久沒有這樣依偎睡在一塊兒。再接下來的那天是星期五我還得去實習，你也沒有怨言的等著我下班一起吃午餐然後回去陪我看看弟弟們。一路上我心情其實很跳調，但我害怕如果我流淚了你會責罵我所以都強忍著了。那個週末我過得比較像人多點了。因為有妳，我才知道我的微笑是多麼美。

妳知道我過得很不好，所以在剛過的星期五妳又山重水遠地跑下來陪我過週末還有勞動節假期。我擔心妳來我這裡孤零零一個人所以就想到車站去接妳。誰知我接了一個陌生的電話才知道你在那頭被人扒了電話！其實我很愧疚，如果不是因為我你也就不用上來找我現在還賠上了一個新電話。我不知道，我見到你的時候我好衝動想要抱著妳把整個星期的委屈都哭出來。我沒有這麼做因為我知道沒有人會喜歡我哭泣。眼淚是留給自己知道就好。

第二天我還得兼職當推銷員，工作到晚上九點。晚上一個女孩子搭公車總是有點危險，結果妳下午四點就來到了做工的地方等我一起吃晚餐然後陪我回家。你說妳不喜歡逛街，腳沒有力走所以就坐在我店門口等我。那五個小時對你對我是多麼的漫長，妳還是像以前一樣一句怨言都沒有說。還關心我肚子餓了嗎，腳疼不疼。原本想要一起搭公車回家，但想著下站了還必須走一段路才到家。你說我的腳都是水泡了擔心我走不遠所以就搭了計程車。我坐在後座眼淚一直流。我為我的心事而流也為你對我所有的感動流淚。

每次吃飯，妳總說我瘦了那麼多要吃多一點肉。每次都把自己的那一塞給我要我吃多一點。今天妳走了，剛剛打了個電話問我吃晚餐了沒，我說沒，你就開始說我怎麼妳走了就不愛自己了，待會胃痛怎麼辦吶。

寫了這麼多我的眼淚也流了不知多少。只是妳知道嗎，妳走了之後我沒有假裝堅強的理由了。我好像失去了一個依靠。這段日子里我總是期待著妳，盼望著妳給我心靈的安慰，暫時逃離所有的悲哀。。。

我很愛妳，媽媽♥